自作 midi・mp3 サイト「いいげるらんと」は現在、復旧の見通しが立っておりません。再開、mp3サイトへの投稿その他につきましては、追って当ブログでご連絡します。デザインを3カラム(?)にちょっと変更。
いいげるブログ
| | 14:34 |
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今年も、僕の本籍地から、専用の箱に詰められたサクランボが郵便小包で送られてきた。ただ今回は、小包を受け取る前に、まず配達員から確認を求められた。よく見ると、祖父の字で書いてある、送り先の住所が間違っている。配達員の方は「お宅宛ですよね！お宅でいいんですよね！？」と何度も念を押してから去っていった。よく届いたな、と感心しながら箱を開けてみると、やはり、住所が間違っていたので届くのが遅れたのであろう、中のサクランボは腐りかけていた。あるいは、一年で最も食物が腐りやすいこの時期に、保冷剤も何も入れぬまま、祖父が普通小包で送った時点で、こうなることは避けられなかったのかも知れない。
身内の言うことにすら耳を貸さない、文字通り頑なな僕の祖父は、恐らく、郵便局員の話も全く耳に入っていないだろうから、もしかすると、ゆうパックに「なまもの」用の保冷扱いがあることすら知らないかもしれない。自分の知らないことを相手が話しに持ち出すと、極端に卑屈になり、機嫌が悪くなる祖父だから、応対する方も大変だろう。僕がお礼もかねて電話すると、一方的に話し続けて、僕が住所の誤りを言おうにも「届いたんだがらいいがべ」と一蹴された。電話の後、僕は幾つかのサクランボを選んで口に含み、その後、届いたサクランボを一つ残らず袋に入れ、その袋ごと、仙台市指定のゴミ袋へと突っ込んだ。
サクランボを処分していると、だんだん、僕の心をひんやりとした物が占めていくのが分かる。殆んど腐っているとは言え、折角届いた、祖父母から僕への“思い”を、僕は届いた傍から捨てている。電話口で嬉しそうな声を出して、祖父に上っ面だけのお礼を言っている自分も嫌だ。
考えてみれば、祖父が僕にサクランボを送ってくれるように、今まで色んな人が（程度の差こそあれ）僕のためを思い、僕の為に色々な事をしてくれた。僕は、喜ばない子供だった。嬉しがるどころかたちまちブスッとするので、恐らく、色んな人を不愉快にさせてきたのだろう。よく父から「なんでお礼を言わないのだ」と引っぱたかれた。
「誰かの、僕に対する善意・好意というものは、結局、先日、祖父が送って寄越したサクランボではないか」という考えが、僕の頭に浮かんだ。僕は、誰かの好意を、そのままの形では受け入れることが出来ない状態がデフォルトな人間ではないか。誰かの好意によって、殆んど不可抗力的に嫌な気分になり、それを表に出さないように、顔に出さないようにもがく（しかし、身近な人には結局バレる）のが精一杯で、とても、誰かに対し感謝の意を奉げることができない、詰まらない、嫌な人間なのではないか…。
他人に何かしてもらって喜んだことよりも、他人に何かしてもらって、むしろ迷惑したり、嫌な気分になった記憶の方が、明らかに多く思い出せる。自分が、生まれながらにひん曲がっていたのではないとすれば、僕は、物心ついてから、貧しい人生を送ってきたことになる。もしくは、自分で自分の人生を、貧しくしてきたのだ…。
中３の頃、その時一番仲の良かった友人が、僕の為に色々してくれたことがあった。その時僕は、自分が全く喜んでいない、という事がモロに現れた言葉をポロッと言ってしまい、大変なことになった。当時と比べれば、さすがに「相手の気をなるべく悪くさせずに、相手の申出を断る」スキルは上達したが、まだまだ足りないし、それ以上に致命的なのが、「他人に何かしてもらって喜んだ経験が少ないので、自分が何をすれば相手が喜んでくれるかが分からない」という点だ。「自分がされて嬉しいことをすればいいんだよ」と言われた幼稚園時代以降、自分がされたら嬉しいと思うことを行って、相手に怒られたり、悲しまれたり（！）した経験は数に限りがない。この歳になっても、悪ふざけでしたことの方が相手に喜ばれて「ああ、やっぱ俺は駄目だな」と思ったりなどしてしまう。
この歳になって分かったのは、世の中には「相手の好意に対しては喜び、感謝しなければならない」というのを、礼儀と呼ぶには余りに度を越して厳格に守っている、と言うか、程度の差こそあれ「相手の好意を喜んで受け入れることが出来ない、という自分が許せない。そういう自分を認めるのが我慢ならない」という人が、少なく見積もって全体の半分くらい居て、そういう「相手の好意に応え、自分が喜んでいると必死に思い込もうとしている（そしなければ、自分が受け入れられなくなるんじゃないか、と物凄く不安になる）」人にとっては、自分がかなりのストレッサーになっている、ということだ。こういうタイプの人は、本心は嬉しいと思っていなくても、同タイプの人に、自分が他人の好意を切って捨てている姿を見られたくない、そういう自分が許せないばかりに、派手に喜んだ振りをしてくれたりする。そして、そういう演技を続けることが、知らず知らずのうちにストレスとなって積み重なる。こういう「一番の楽しいことも、一番の悩みの種も人間関係」な人を“自分探し系”と言ったり“（スキツォに対し）パラノ系”と呼んだりするのだろうか。僕だって、何も好き好んで嫌われたいと思っているわけではない（まあ、僕が一番得意なのは、自分が苦手とする人間から嫌われることだろうけど）ので、色々とやってはみるが、もがけばもがくほど空回りし、ドツボにハマる。余りにも、判で押したように上手くいかないので、気が付けば、コミュニケーションにかなり回避的な人間になってしまった。
身内の言うことにすら耳を貸さない、文字通り頑なな僕の祖父は、恐らく、郵便局員の話も全く耳に入っていないだろうから、もしかすると、ゆうパックに「なまもの」用の保冷扱いがあることすら知らないかもしれない。自分の知らないことを相手が話しに持ち出すと、極端に卑屈になり、機嫌が悪くなる祖父だから、応対する方も大変だろう。僕がお礼もかねて電話すると、一方的に話し続けて、僕が住所の誤りを言おうにも「届いたんだがらいいがべ」と一蹴された。電話の後、僕は幾つかのサクランボを選んで口に含み、その後、届いたサクランボを一つ残らず袋に入れ、その袋ごと、仙台市指定のゴミ袋へと突っ込んだ。
サクランボを処分していると、だんだん、僕の心をひんやりとした物が占めていくのが分かる。殆んど腐っているとは言え、折角届いた、祖父母から僕への“思い”を、僕は届いた傍から捨てている。電話口で嬉しそうな声を出して、祖父に上っ面だけのお礼を言っている自分も嫌だ。
考えてみれば、祖父が僕にサクランボを送ってくれるように、今まで色んな人が（程度の差こそあれ）僕のためを思い、僕の為に色々な事をしてくれた。僕は、喜ばない子供だった。嬉しがるどころかたちまちブスッとするので、恐らく、色んな人を不愉快にさせてきたのだろう。よく父から「なんでお礼を言わないのだ」と引っぱたかれた。
「誰かの、僕に対する善意・好意というものは、結局、先日、祖父が送って寄越したサクランボではないか」という考えが、僕の頭に浮かんだ。僕は、誰かの好意を、そのままの形では受け入れることが出来ない状態がデフォルトな人間ではないか。誰かの好意によって、殆んど不可抗力的に嫌な気分になり、それを表に出さないように、顔に出さないようにもがく（しかし、身近な人には結局バレる）のが精一杯で、とても、誰かに対し感謝の意を奉げることができない、詰まらない、嫌な人間なのではないか…。
他人に何かしてもらって喜んだことよりも、他人に何かしてもらって、むしろ迷惑したり、嫌な気分になった記憶の方が、明らかに多く思い出せる。自分が、生まれながらにひん曲がっていたのではないとすれば、僕は、物心ついてから、貧しい人生を送ってきたことになる。もしくは、自分で自分の人生を、貧しくしてきたのだ…。
中３の頃、その時一番仲の良かった友人が、僕の為に色々してくれたことがあった。その時僕は、自分が全く喜んでいない、という事がモロに現れた言葉をポロッと言ってしまい、大変なことになった。当時と比べれば、さすがに「相手の気をなるべく悪くさせずに、相手の申出を断る」スキルは上達したが、まだまだ足りないし、それ以上に致命的なのが、「他人に何かしてもらって喜んだ経験が少ないので、自分が何をすれば相手が喜んでくれるかが分からない」という点だ。「自分がされて嬉しいことをすればいいんだよ」と言われた幼稚園時代以降、自分がされたら嬉しいと思うことを行って、相手に怒られたり、悲しまれたり（！）した経験は数に限りがない。この歳になっても、悪ふざけでしたことの方が相手に喜ばれて「ああ、やっぱ俺は駄目だな」と思ったりなどしてしまう。
この歳になって分かったのは、世の中には「相手の好意に対しては喜び、感謝しなければならない」というのを、礼儀と呼ぶには余りに度を越して厳格に守っている、と言うか、程度の差こそあれ「相手の好意を喜んで受け入れることが出来ない、という自分が許せない。そういう自分を認めるのが我慢ならない」という人が、少なく見積もって全体の半分くらい居て、そういう「相手の好意に応え、自分が喜んでいると必死に思い込もうとしている（そしなければ、自分が受け入れられなくなるんじゃないか、と物凄く不安になる）」人にとっては、自分がかなりのストレッサーになっている、ということだ。こういうタイプの人は、本心は嬉しいと思っていなくても、同タイプの人に、自分が他人の好意を切って捨てている姿を見られたくない、そういう自分が許せないばかりに、派手に喜んだ振りをしてくれたりする。そして、そういう演技を続けることが、知らず知らずのうちにストレスとなって積み重なる。こういう「一番の楽しいことも、一番の悩みの種も人間関係」な人を“自分探し系”と言ったり“（スキツォに対し）パラノ系”と呼んだりするのだろうか。僕だって、何も好き好んで嫌われたいと思っているわけではない（まあ、僕が一番得意なのは、自分が苦手とする人間から嫌われることだろうけど）ので、色々とやってはみるが、もがけばもがくほど空回りし、ドツボにハマる。余りにも、判で押したように上手くいかないので、気が付けば、コミュニケーションにかなり回避的な人間になってしまった。
今日のBGM♪ King Crimson 21st Century Schizoid Man
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